تـــیمـــارِســـتان
سـعی میـکنیـم آهنگـهایِ خـوبی رو بـرای دانلـود ایـنجا قـرار بـدیم!خـوشحـال میـشیـم با نـظـراتتـون کـمکـمون کنیـنتـــیمـــارِســـتان
سـعی میـکنیـم آهنگـهایِ خـوبی رو بـرای دانلـود ایـنجا قـرار بـدیم!خـوشحـال میـشیـم با نـظـراتتـون کـمکـمون کنیـنجدیدترین خودروهای دنیا (عکس)
جدیدترین خودروهای دنیا (عکس)
مرسدس بنز اینبار از گروه باراباس خود مدلی عرضه کرد که هواداران بنز در کشورهای عربی به این خودرو علاقه زیادی نشان دادند. قلب تپنده ی این باراباس یک موتور 12 سیلندر 6.3 لیتر می باشد و احتمالا مهندسان آلمانی این را کافی ندانستند چونو با یک جفت توربو شارژر، قدرت این خودرو را در دور 5500 دور بر دقیقه به 788 اسب بخار رساندند.
این مرسدس توانایی این را دارد که به ازای هر لیتر سوخت 125.1 اسب بخار نیرو تولید کند. گشتاور این مدل هم 811 نیوتن متر می باشد. این خودرو ظرف مدت 3.7 ثانیه سرعت خود را از 0 به 100 کیلومتر در ساعت می تواند برساند و همچنین طی مدت 23.9 ثانیه سرعت این خودرو از 0 به 200 کیلومتر در ساعت می رسد و بالاترین سرعت این مدل 231 متر بر ساعت می باشد. قیمت پایه این خودرو 348.000 هزار یورو می باشد که با سفارشات مشتری این قیمت بالاتر هم می رود.
شورلت کوروت ZR1 خود را با یک موتور 6.2 لیتری 8 سیلندر روانه بازار کرده که 638 اسب بخار قدرت را مدیون سوپرچارژ بودنش است. جعبه دنده 6 سرعته دستی نقش شریان های خروجی قلب تپنده ی این خودرو را بازی می کند و قدرت را به چرخ های عقب منتقل می کند. این خودرو از آلومینیوم ساخته شده و البته برای کاهش بیشتر ورن در سقف و کاپوت و سه قسمت دیگر از این خودرو از فیبر کربن استفاده شده است. این خودرو در 3.3 ثانیه سرعت خود را از حال سکون به صد کیلومتر بر ساعت می رساند و حداکثر سرعت آن 330 کیلومتر بر ساعت اندازه گیری شده است.
لامبورگینی جدید که فناوری‌های به کار گرفته‌شده در آن با تقریب بسیار بالایی منحصربه‌فرد هستند و دیگر نمی‌توان آنرا تقلیدی از نمونه‌های اسپرت آئودی به‌شمار آورد، رنگی اختصاصی دارد که نارنجی Argos نامیده میشود و از نام شهری به این اسم در یونان باستان اقتباس شده است.
آونتادور که ماه‌های گذشته 834 نامیده شده بود، از بدنه فیبر کربنی یکپارچه‌ای تهیه شده که حاصل همکاری شرکت هواپیماسازی بوئینگ با لامبورگینی است. این بدنه یکپارچه و مقاوم تنها 147 کیلوگرم وزن دارد، این در حالی است که شاسی پایه این اتومبیل شامل بخش آلومینیومی جلوی خودرو و سپر عقب آن بیش از 230 کیلوگرم وزن دارد. ساخت این بدنه یکپارچه را یک کارخانه تازه تأسیس در بلونیا به عهده خواهد داشت که سالانه می‌تواند بین 700 تا 800 عدد از آنرا تولید کند. بالاترین رقم تحویل سالانه مورسیه‌لگو که جای خود را به آونتادور خواهد داد، 613 عدد در سال 2007 بوده است.
موتور بزرگ و قدرتمند V12 و 6.5 لیتری این خودرو با توان 691 اسب‌بخار بیش از 18 کیلوگرم وزن دارد. این موتور که نسبت به موتور موسیه‌لگو باز هم سبک‌تر است، 7 سانتیمتر پایین‌تر درون شاسی تعبیه شده، 9درصد قویتر است و تا 20درصد بهره‌وری سوخت بالاتر خواهد داشت. وزن کل این خودرو 1575 کیلوگرم است که در مقایسه با مورسیه‌لگو 5درصد کاهش یافته است. وزن این خودرو به نسبت 43 و 57 در جلوی آونتادور و عقب خودرو توزیع شده است. نسبت عالی وزن به توان این خودرو با خودروهای 1.3میلیارد تومانی پاگانی هیورا و بوگاتی ویرون برابری میکند، در حالیکه که قیمت آن 370هزار دلار پیش‌بینی شده است.
شرکت فولکس واگن بعنوان مالک بوگاتی تصمیم گرفته تا خودرو افسانه ای بوگاتی گالیبیر Bugatti 16C Galibier را در سال 2013 روانه بازارها نماید. این سوپر اتومبیل که اولین بار در نمایشگاه 2010 ژنو به نمایش درآمد اکنون چراغ سبز تولید را از کارخانه مادر دریافت کرده است. بوگاتی گالیبیر، که از آن به عنوان هیولایی برای جاده ها نام برده شده با موتور 16 سیلندر 8 لیتری و با دارا بودن سوپرشارژر دو مرحله ای 1000 اسب بخار قدرت تولید می کند که برای کندن هر نوع آسفالتی کفایت می کند.
این خودرو لوکس بر خلاف ویریون Veyron 16.4 دارای چهار درب بوده و فضای کافی و راحتی برای سرنشینان فراهم می کند. نورپردازی با چراغهای LED و همچنین 8 عدد خروجی اگزوز در انتهای خودرو، شگفت انگیز است. ترکیب چرم بسیار لوکس و چوب با طراحی کلاسیک و رنگهای گرم ما را به گذشته می برد. نوستالژی بوگاتی با تکنولوژی نمایشگرهای لمسی در هم می آمیزد. آیا باید از نشستن در این خودرو لذت برد یا از فشردن پدال گاز آن؟ این فرصت فراهم شده تا علاوه بر راننده، سرنشینان بیشتری از قدرت یک سوپر اتومبیل که مرز 400 کیلومتر بر ساعت را نیز درمی نوردد را تجربه کنند. مالک این خودرو باید دارای حساب بانکی پر ملاتی باشد زیرا قیمت آن حدود 1.4 میلیون دلار معادل 1.5 میلیارد تومان اعلام شده است.
کمپانی BMW که هیچگاه بدون سورپرایز نمی باشد و هر بار خودروی جدید را رونمایی می کند اینبار هم مثل همیشه شاهکار دیگری را رو کرد. BMW VISION که نام خودرو جدید BMW است دارای ترکیبی از دو موتور الکتریکی و سه موتور توربو دیزلی می باشد که قدرتی برابر با 365 اسب بخار را دارد. این خودرو که بیشتر رویایی به نظر می رسد تا واقعی، شتاب یک تا صدش 4.8 ثانیه می باشد. نکته قابل توجه این خودرو مصرف آن می باشد که در هر 100 کیلومتر 3.76 لیتر می سوزاند!
شرکت بی.ام.و اصلی‌ترین ویژگی‌های مدل جدید مفهومی خود را انعطاف‌پذیری بالا، دینامیک بودن چهره ظاهری خودرو، مصرف سوخت بهینه و آلایندگی بسیار پاییناعلام کرده است. مدل جدید مفهومی بی.ام.و دارای یک توربو دیزل سه سیلندرو دو موتور الکتریکی است. همچنین سرعت این خودرو در عرض 4.8 ثانیه از صفر تا 100 کیلومتر بر ساعت می‌رسد و حداکثر سرعت آن نیز حدود 250کیلومتر بر ساعت اعلام شده است. آلایندگی کربن دی اکسید این خودرو نیز حدود 99 گرم در هر کیلومتر برآورد میشود. همچنین سقف ودرهای مدل جدید بی.ام.و طوری ساخته شده‌اند که در شرایط مختلف و متناسب با روشنایی محیط بیرون قابلیت تیره‌تر شدن را دارند.
مزدا Shinari که در سال 2012 به جمع تولیدات جهانی مزدا خواهد پیوست از تمامی تکنولوژی اسکای اکتیو (SKYACTIVE) شامل تغییرات موتور-گیربوکس-بدنه و شاسی برخوردار خواهد بود و بطور کلی این خودرو طراحی خالص از یک خودرو مفهومی 4 درب و 4 صندلی کوپه اسپرت است که ظرافت و سبکی را تداعی می کند.
مزدا نخستین چالش در طراحی این مدل مفهومی را ایجاد یک ابتکار جدید برای حرکتی سریع، پر انرژی و قدرتمند عنوان می کند. طراحی گلگیر ها و چرخ ها، ظاهری متفاوت را در این مدل نسبت به سایر محصولات مزدا ارایه می کند. کمپانی ژاپنی مزدا اطلاعاتی درباره کارایی و موتور این خودرو اعلام نکرده است اما احتمالا بی شباهت به مزدا Mazda RX-8 نخواهد بود.
پـــــــ نه پــــــــ جدید بدو بیا
رفتیم کوه ... دارم چوب جمع میکنم ...میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَ نه پَ،پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت ...
دوستم میگه امروز چندمه ؟
میگم یکم
میگه یکم مرداد ؟
پَ نه پَ، امروز یکم فروردینه ... عیدت مبارک عمو جون یه بوس بده....
بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره ... میگه اِ اِ اِ همین یه نخه ؟
پَ نه پَ این یه دونه چشم گذاشته، بقیه رفتن قایم شدن !
به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو ... میگه روشنش کنم ؟
پَ نه پَ، تو بزن دو ... من هُل میدم روشن شه ....
دارم به خواهر زادم دیکته میگم ... رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟!
پَ نه پَ بقیشو رو فرش بنویس !
با دوستم رفتیم بام تهران ... یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت ...
دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟
پَ نه پَ، می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره ...
رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟
می گه می خوای غذا درست کنی؟
پَ نه پَ ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!!
رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ... اومدم حسابشو برسی!
دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
پَ نه پَ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!
آخرین نفر تو صف نون وایسادم ... زنه اومده میگه نفر اخری؟
پَ نه پَ نفر اولم چون اوسکلم اینجا وایسادم!!!!
رفتم در خونه رفیقم ...
از پشت آیفون میگه ... تنهایی؟
پَ نه پَ ، خونه محاصره ست ... بهتره خودتو تسلیم کنی ..
پـــــــ نه پــــــــ جدید
به دوستم میگیم بریم دیسکو میگه خوش میگذره شاد هستگفتم پ نه پ هیئت عزاداریه باید سینه بزنی گریه کنی
به اپراتور اداره میگم شماره فلانی رو برام بگیر میگه گرفتم وصل کنم میگم نه په فوت کن قطع کن.
با دوستم رفتیم نمایندگی نایک میگه همه اینایی که اینجاست نایک اصله
گفتم پ نه پ شعبه دوم کوچه مرغیای مولویه.
به استاد میگم کمک کن نیوفتم.میگه چیو نیوفتی؟امتحانو؟نه پ دارم بند بازی می کنم تو هم بیا ژانگولر بازی درار پول در بیاریم دو تایی
سر جلسه امتحان دست گرفتم می گم استاد یه لحظه؟
می گه سوالت در مورد امتحانه؟
نه پ می خواستم ازتون بپرسم اگه ازدواج نکردین هنوز تا امتحان تموم نشده داداشم و بفرستم
رفتم دو تا بچه مو ثبت نام کنم کلاس تابستونه می پرسه فامیلیه پسرت چیه ؟می گم تدین زاده بعد می گه دخترتم همینه فامیلیش؟؟؟ پ ن خواستیم تکراری نباشه فامیل مامانشو گذاشتیم
رفتم باشگاه سوارکاری یارو میگه اومدی اسب سوار شی میگم پـَـَـــ نــه پـَـَـــ اومدم با اسبا قایم موشک بازی کنم
یکی از فامیلامون منو دیده میگه وای دندوناتو ارتو کردی منم عصبی شدم گفتم پ نه پ دندونامو به مدت ۲ سال از آزادی محروم کردم به خاطره همون سیم خاردار کشیدم دور شون
اون قدیما که تو آژانس کار میکردم ، یه روز یکی از مسافرام در مورد تور دوبی سؤال کرد ، منم براش توضیح دادم . بعد میگه با هواپیما میبرن ؟ نَ پَ چارتر حضرت موسی داریم ، خلیج فارس رو اتوبان میکنه باایران پیما می بریم
خالم میخواست بر واسه پسرش خواستگاری زنگ زده به مامان دختره میگه واسه امر خیر میخواستیم مزاحم شیم طرف گفته واسه دخترم نــه پـَـَــــ خودتو واسه شوهرش میخواد خواستگاری کنه.
پـــــــ نه پــــــــ
تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه ...یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم میخوای گاز بزنی؟
پَ نه پَ من میخوام لیس بزنم
روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟
پَ نه پَ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا ...
می گه پیاده می شین؟
پَ نه پَ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد
دندونم بد جوری درد میکرد ... دستمو گذاشته بودم رو صورتم ...
دوستم دید منو پرسید دندونت درد میکنه؟
پَ نه پَ دارم اذان میگم گذاشتمش رو میوت ، همسایه ها اذیت نشن!
تو تاکسی کناریم به راننده گفت من بچه امام حسینم ...
راننده پرسید میدون امام حسین؟
پَ نه پَ ایشون خود علی اصغره ماشالله بزرگ شده مردی شده واسه خودش ...
دراز کشیده بودم لب استخر ... دوستم میگه آفتاب می گیری؟
پَ نه پَ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !
رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم ...
مربیه میگه بچه رو میبریدش؟
پَ نه پَ همینجا میخورمش
دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم ...
اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟
پَ نه پَ دارم فوتبال دستی بازی میکنم
جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟
پَ نه پَ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم
رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم ...
یارو میپرسه نذریه؟
پَ نه پَ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش !
برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری ... طرف می گه از کسی شکایت دارین؟
پَ نه پَ اومدم فرار مایکل اسکلفیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم
مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگـــــــــــــــــس ... !
میگه بکشمش؟؟
پَ نه پَ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش
رفتم آلبالو بخرم ... یارو میگه بریزم تو پلاستیک؟
پَ نه پَ همینجوری دونه ایی بده بندازم دور گوشم خوشگل شم !!!
به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون اتیش زده...
میگه سوخت؟!
پَ نه پَ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !
رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟
میگه اگه جا داد بگیرم؟
پَ نه پَ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم بخندیم
جلو در اورژانس بیمارستان اعصاب خورد دارم قدم میزنم ...
یارو میگه آقا چرا انقدر پریشونی مریض بد حال داری؟؟
پَ نه پَ تو امریکن آیدل اجرا دارم تو فکرم چجوری بخونم که سایمون ایراد نگیره!
سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟
میگه اذییتتون میکنه؟!
پَ نه پَ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!
رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر...
میگه شمام دستشویی داری؟
پَ نه پَ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!
پـــــــ نه پــــــــ
به رفیقم میگم گوشیمو جا گذاشتم خونه گوشیتو چند لحظه بده، میگه میخوای زنگ بزنی؟!پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام ببینم کلیپ خانوادگی جدید چی داری تو گوشیت !
عکس برادرزاده هامو نشون دوستم دادم با مامانشون. برگشته میگه ااِاا داداشت زنم داره؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینارو تو قرعه کشی بانک برنده شده ...
بعد مشخص شدن 3 تا از نمره ها و قطعی شدن مشروطی با رفیقمون رفتیم پارک یه بادی به کلمون بخوره، دختره اومده نشسته جلومون هِی چشمُ و ابرو میاد. رفیقم میگه داره آمار میده؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دلقک بازی در میاره مارو از این وَضع خارج کنه!
شب ساعت 11 اومدم خونه بابام آیفونو برداشته میگه میای بالا؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ آشغالا رو که میاری پایین ماهیانه منم بیار !!!
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !
یه گوسفند خریده بودیم بسته بودیمش به درخت که قربونیش کنیم دختر خالم اومده میگه آخــــــی میخوان این طفلی رو بکشن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ کار بد کرده بستیمش به درخت درس عبرتی باشه واسه بقیه ی گوسفندا
تو خیابون کفتر رو سر دوستم طرح زد! بعد دست میکشه سرش میگه ااااااااه کفتر بود ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ پری دریایی بود بوس فرستاد!
عروسی خواهرم ماموره اومده دم خونمون میگه عروسیه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ختنه سرون بابامه جشن گرفتیم
به یارو میگم قالپاق ریو دارین؟ می پرسه ماشینت ریو هست ؟!؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ لامبورگینیِه قالپاق ریو میندازم یه وقت ریا نشه!!!
به دوستم میگم : وقتشه که دیگه برات آستین بالا بزنیم، میگه یعنی زن بگیرین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ وضو بگیریم نماز جماعت بخونیم
با رفیقم رفتیم پیک نیک ... بهش چاقو دادم در کنسروو باز کنه. میگه: با چاقو بازش کنم؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ راست کلیک کن روش اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن
ماشینو تو روزنامه تبلیغ کردم. میگه میخوای بفروشیش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ معدلش بیست شده ازش قدردانی کردم
سوار ماشین بودیم یه موتور با سرعت دویست تا از کنارمون عبور کرده، رفیقم داشت با موبایلش ور میرفت ندیدش، میگه:موتور بود؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میگ میگ بود؟!
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان. مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ خیال کردی اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم؟!
تو خیابون موتوریه اومد کیفم رو قاپید، یارو میپرسه دزد بود؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ رفیقم بود اومده بود امانتیش رو پس بگیره، فقط خواست هیجانش بیشتر باشه
رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه 2 تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوی مسئولش که وارد حسابم کنه؛ میگه: میخوای ببریشون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم کتابارو بهت توصیه کنم بخونی، میانگین ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا
رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تعارف می کنم، طرف برداشته میگه فاتحه است دیگه نه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!
زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام. بقیش هم آدامس بدین!
لامپ اتاقم سوخته، بابام اومده میگه میخوای عوضش کنی؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام بهش پماد سوختگی بمالم خوب شه
سرگذشت جالب یک لغت
در پس اکثر لغات و اسم ها فلسفه ی جالبی نهفته است.چرا "استکان"؟؟
دقت کنید!!!!
با سلام
اینجانب حدود 1 ماه پیش جهت برداشتن مبلغی پول به عابر بانکی مراجعه کردم
تا خواستم عملیات برادشت را انجام دهم یه آقایی اونجا ایستاده بود خیلی
خوشتیب ازم پرسید چه مبلغی می خوای از حسابت برداشت کنی جواب دادم مبلغ
ناچیز . دوباره بهم گفت من پول زیادی نیاز دارم 200000تومان برداشت کردم
می تونم 1800000تومان به حساب شما انتقال بدم تا برام از حسابتان برداشت
کنید من هم بخاطر اینکه کارش را بیفته این کار رو قبول کردم و عملیات
انتقال به حسابم و برداشت رو انجام دادم و مبلغ انتقالی رو بهش دادم و به
سوی خونه راهی شدم بعد دو هفته از طریق آگاهی فردیس احظار شدم
و معلوم شد که کارت سرقتی بوده و آقای به اصطلاح خوشتیب دزد بوده و کارت
رو سرقت کرده بودکل مبلغی که از کارت دزدی به حساب من منتقل شده بود توسط
آگاهی از من گرفته شدو به صاحب کارت داده شده اون روز سه نفر مثل من
طعمه این آقای دزد خوشتیب قرار گرفته بودند وعین سه تامون متضرر شدیم ؛
اگر با این گونه افراد در عابر بانکها برخورد کردید جهت انتقال وجه به
حسابتان که برایش برداشت کنید اصلاً قبول نکنید چون مثل من گرفتار خواهید
شد به دیگردوستان و همکاران و بستگان خود اطلاع رسانی کنید
عجیب ترین جرائم فیس بوکی
دنیای مجازی هم گاهی حکایت های عجیب و غریبی دارد. گاهی اتفاقاتی در این دنیای غیرواقعی می افتد که حیرت انسان را به دنبال دارد.از جمله مشاهیر دنیای مجازی فیس بوک است که طرفداران بسیاری را جذب خود کرده و باعث شده افراد مختلف به هم نزدیک تر شوند.
اما هستند افرادی که ترجیح می دهند استفاده درستی از این قابلیت دنیای مجازی نداشته باشند و به این ترتیب خودشان را به دردسر می اندازند.
در این گزارش شما را با عجیب ترین جرائمی آشنا می کنیم که فقط در جایی مثل فیس بوک می تواند رخ دهد.
1. زنی که به خاطر فضولی و کنجکاوی در کار یک کاربر دیگر فیس بوک دستگیر شد
قانون شکنی همیشه دردسر ساز است، حتی درفیس بوک. شانون جکسون زنی که برای یکی از کاربران فیس بوک مزاحمت ایجاد کرده و در کارش فضولی بیجا کرده بود، دستگیر شد، جرا که قانون دنیای مجازی را نقض کرده بود.
فضولی بیجای خانم جکسون حداکثر 11 ماه و 29 روز زندان برایش دارد و تا سقف 2500 دلار هم جریمه نقدی روی دستش می گذارد.
2. مردی که به جرم جازدن خود در فیس بوک به جای شاهزاده مراکشی دستگیر شد
در آمریکا ساختن صفحه و پروفایل در دنیای مجازی به نام افراد مشهور امری عادی به شما می رود و شما با جستجوی نام افراد مشهور می توانید ده ها صفحه پیدا کنید که به نام چنین افرادی ساخته می شود.
اما شاید در آمریکا کمتر کسی به فکرش برسد که به نام برادر پادشاه مراکش هم می توان صفحه ای در دنیای مجازی درست کرد!
فواد مورتادا، 26 ساله صفحه ای در فیس بوک به نام برادر سلطان محمد ششم، پادشاه مراکش ساخت و با این جرم دستگیر شد.
با اطمینان می توان گفت که کارهای این جوان 26 ساله در صفحه خود به نام برادر پادشاه مراکش صرفا تفننی نبوده و اهداف خاصی را دنبال می کرده است
3. پلیسی که به جرم پست عکس های صحنه یک جرم به 4 سال زندان محکوم شد
مارک موزارلا، که تصاویر ضرب و شتم و خفه کردن زنی به نام کارولین وایم را در صفحه فیس بوکش منتشر کرده بود پس از اقرار صریح به رفتار آشوبگرانه خود به 4 سال زندان محکوم شد.
.گواهی مهارت های کمک های اولیه این پلیس بازنشسته 48 ساله نیز باطل شد
4. زنی که به جرم سر بریدن یک موش و پست تصاویر آن در فیس بوک محکوم شد
زن جوانی به جرم سربریدن یک موش و قرار دادن تصاویر آن روی فیس بوک به زندان محکوم شد. نومی اندرسون، 23 ساله به جرم آزار و اذیت حیوانات در جولای 2011 به زندان محکوم شد.
وی با استفاده از چاقو سر یک موش بی نوا را برید و همزمان از این کار خود فیلم برداری هم کرد و سپس فیلم را روی صفحه فیس بوکش قرار داد.
5. دو دختر نوجوان که به آزار و اذیت اینترنتی همکلاسی خود، پس از هک صفحه فیس بوک او متهم شدند
دو دختر نوجوان به هک صفحه فیس بوک همکلاسی خود و آزار و اذیت اینترنتی او متهم شده اند. این دو دختر 11 و 12 ساله پس از قرار دادن تصاویر غیراخلاقی روی صفحه فیس بوک همکلاسی خود تحت بازجویی هستند.
آنها با استفاده از اطلاعات رمز عبور قربانی وارد صفحه فیس بوکش شدند و پیام های با محتوای غیراخلاقی روی آن قرار می دادند.
6. زوجی که به خاطر خوردن نوعی سوسمار نادر در فیس بوک دستگیر شدند!
این، داستان زوجی آمریکاییست که وعده غذایی شان نوعی سوسمار نادر و در خظر انقراض بوده است. آنها زمانی گرفتار شدند که مقامات مسوول فیلم جشن آنها را در فیس بوک دیدند.
این زوج خبرساز آمریکایی در این میهمانی از میهمانان خود با نوعی سوسمار نادر پذیرایی کرده بودند.
هنوز مشخص نیست که این فیلم چگونه به دست افتاده است، اما گزارش های مردمی در این باره زیاد بوده است.
این زوج جوان که 23 و 24 سال سن دارند،به جرم نقض حریم حیوانات هر یک به 500 دلار جریمه نقدی محکوم شدند.
7. نوجوانی که به تلاش خود برای استخدام یک قاتل حرفه ای اعتراف کرد.
یازده تا 22 سال زندان در انتظار نوجوانی است که اعتراف کرده از فیس بوک برای استخدام یک قاتل حرفه ای استفاده کرده است.
وی انگیزه خود از این کار را کشتن زنی اعلام کرده که او را متهم به تجاوز کرده است.
8. نوجوانی که پس از پست مطلبی درباره دستشویی، بیچاره شد
پسر نوجوان 16 ساله به بستن چاه دستشویی یک کتابخانه محکوم شد. وی که با دستمال های دستشویی راه چاه آن را مسدود کرده بود، باعث شد تا کتابخانه را سیل فراگیرد و این مرکز به مدت 5 ماه به خاطر این مشکل و خرابی های ناشی از آن تعطیل شود.
اما نکته جالب اینجاست که این پسر نوجوان تا زمانی که از این شاهکار خود در فیس بوک حرفی به میان نیاورده بود، کسی از آن خبری نداشت!
چرا فقیر هستیم؟ بسیار زیبا و تامل برانگیز! خوبه بدونبم...
تفاوت بارز کشورهای
ثروتمند و فقیر، تفاوت قدمت آنها نیست.
برای مثال کشور مصر بیش از 3000 سال تاریخ مکتوب دارد و
همچنان فقیر است !
اما کشورهای جدیدی مانند کانادا، نیوزیلند، استرالیا که
150 سال پیش وضعیت قابل توجهی نداشتند، اکنون کشورهایی
توسعه یافته و ثروتمند هستند.
تفاوت کشورهای فقیر و ثروتمند در میزان منابع طبیعی قابل
استحصال آنها هم نیست.
مثلا ژاپن.
ژاپن کشوری است که سرزمین بسیار محدودی دارد که 80 درصد آن
کوههایی است که مناسب کشاورزی و دامداری نیست اما دومین
اقتصاد قدرتمند جهان پس از آمریکا را دارد. این کشور مانند
یک کارخانه پهناور و شناوری میباشد که مواد خام را از همه
جهان وارد کرده و به صورت محصولات پیشرفته صادر میکند.
مثال بعدی سوئیس است.
کشوری که اصلاً کاکائو در آن به عمل نمیآید اما بهترین
شکلاتهای جهان را تولید و صادر میکند. در سرزمین کوچک و
سرد سوئیس که تنها در چهار ماه سال میتوان کشاورزی و
دامداری انجام داد، بهترین لبنیات (پنیر) دنیا تولید میشود.
سوئیس کشوری است که به امنیت، نظم و سختکوشی مشهور است و
به همین خاطر به گاوصندوق دنیا مشهور شده است (بانکهای
سوئیس برای همه شهرت جهانی دارد).
افراد تحصیل کرده ای که از کشورهای ثروتمند با همتایان خود
در کشورهای فقیر برخورد دارند برای ما مشخص میکنند که سطح
هوش و فهم نیز تفاوت قابل توجهی در این میان ندارد.
نژاد و رنگ پوست نیز مهم نیستند. زیرا مهاجرانی که در کشور
خود برچسب تنبلی میگیرند، در کشورهای اروپایی به نیروهای
مولد تبدیل میشوند.
پس تفاوت در چیست؟
تفاوت در رفتارهایی است که در طول سالها فرهنگ و دانش نام
گرفته است.
وقتی که رفتارهای مردم کشورهای پیشرفته و ثروتمند را تحلیل
میکنیم، متوجه میشویم که اکثریت غالب آنها از اصول زیر در
زندگی خود پیروی میکنند:
1. اخلاق به عنوان
اصل پایه
2. وحدت
3. مسئولیت پذیری
4. احترام به قانون و مقررات
5. احترام به حقوق شهروندان دیگر
6. عشق به کار
7. تحمل سختیها به منظور سرمایه گذاری روی آینده
8. میل به ارائه کارهای برتر و فوق العاده
9. نظم پذیری
اما در کشورهای فقیر، عده قلیلی از مردم از این اصول پیروی
میکنند.
ما فقیر
هستیم نه به این خاطر که منابع طبیعی نداریم یا اینکه
طبیعت نسبت به ما بیرحم بوده است.
ما فقیر هستیم برای اینکه رفتارمان چنین سبب شده است.
ما برای آموختن و رعایت اصول فوق که (توسط کشورهای پیشرفته
شناسایی شده است) فاقد اهتمام لازم هستیم.
اسلام بر
خلاف مذاهب دیگری که توجیه کننده ی فقر را مناسبات زندگی
اجتماعی میدانند، بزرگترین آموزش یافته ی مکتبش ابوذر
میگوید: "وقتی فقر وارد خانه ای میشود، دین از درب دیگر
خارج میشود" و یا پیامبر اسلام حضرت محمد (ص) که بنیانگذار
مکتبی است که همه ما مسلمانان به آن اعتقاد راسخ داریم چه
شیوا و ساده بیان فرموده است: "من لا معاش له لا معاد له"
کسی که زندگی مادی ندارد زندگی معنوی هم نخواهد داشت. چون؛
شکم خالی هیچ ندارد، جامعه ای که دچار کمبود اقتصادی و
مادی است مسلماً کمبود های معنوی بسیاری خواهد داشت و آنچه
را که در جامعه های فقیر، آنرا اخلاق و مذهب می نامند،
متاسفانه معنویت در آن جایی ندارد.
میخواهم بگویم؛ فقر همه جا سر میکشد ...
فقر ، گرسنگی نیست، عریانی هم نیست ...
فقر ، حتی گاهی زیر شمش های طلا خود را پنهان میکند ...
فقر ، چیزی را "نداشتن" است ؛ ولی آن چیز پول نیست ؛ طلا و
غذا هم نیست ...
فقر ، ذهن ها را مبتلا میکند ...
فقر ، اعجوبه ایست که بشکه های نفت در عربستان را تا ته سر
میکشد ...
فقر ، همان گرد و خاکی است که بر کتابهای فروش نرفته ی یک
کتابفروشی می نشیند ...
فقر ، تیغه های برنده ماشین بازیافت است که روزنامه های
برگشتی را خرد میکند ...
فقر ، کتیبه ی سه هزار ساله ای است که روی آن یادگاری
نوشته اند ...
فقر ، پوست موزی است که از پنجره یک اتومبیل به خیابان
انداخته میشود ...
فقر ، همه جا سر میکشد ...
فقر ، شب را "بی غذا" سر کردن نیست ...
فقر ، روز را "بی اندیشه" سر کردن است ...
نکاتی بسیار قابل تامل درباره فقر
فقر اینه که ۲ تا
النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛
فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛
فقر اینه که فاصله لباس خریدن هات از فاصله مسواک خریدن
هات کمتر باشه؛
فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای
اروپا تعریف کنی؛
فقر اینه که به زنت بگی کار نکن و تنها دلیلت این باشه که
ما احتیاج مالی نداریم؛
فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب
و فردا شب افراد خانواده ات بهتر باشه؛
فقر اینه که بچه ات تا حالا یک هتل ۵ ستاره رو تجربه نکرده
باشه و تو فکر می کنی که حتی دور و بر خط فقر هم نیستی؛
فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر
وسطیش رو از حفظ باشی اما ماجرای مبارزات رو ندونی؛
فقر اینه که از مولوی چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای
آنجلینا جولی و براد پیت و سیر تحولی بریتنی اسپرز رو
پیگیری کنی؛
فقر اینه که سفرهای خارج از کشورت خلاصه بشه به رفتن به
خونه فک و فامیلهای ساکن در اونور آب؛
فقر اینه که وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی
که موها و گردنشو بپوشونه، اما وقتی تنها میری بیرون جلو
پای زن یکی دیگه ترمز بزنی و بهش نظر داشته باشی؛
فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا
کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛
فقر اینه که ۶ بار مکه رفته باشی و هنوز ونیز و برج ایفل
رو ندیده باشی؛
فقر اینه که کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما
فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی
گیر بیاری؛
فقر اینه که حاجی بازاری باشی و پولت از پارو بالا بره اما
کفشهات واکس نداشته باشه و بوی عرق زیر بغلت حجره ات رو
برداشته باشه؛
فقر اینه که ۱۵ میلیون پول مبلمان بدی اما غیر از ترکیه و
دوبی هیچ کشور خارجی رو ندیده باشی؛
فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیونی سوار بشی و خودت رو ملزم به
رعایت قوانین رانندگی ندونی؛
فقر اینه که بری تو خیابون و شعار بدی که دموکراسی می خوای،
تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق
قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛
فقر اینه که ورزش نکنی و به جاش برای تناسب اندام از غذا
نخوردن و جراحی زیبایی و دارو کمک بگیری؛
فقر اینه که تولستوی و داستایوفسکی برات چیزی بیش از یک
اسم نباشند اما تلویزیون خونه ات صبح تا شب روشن باشه؛
فقر اینه که وقتی ازت بپرسن سرگرمی و علاقه مندیهای تو چی
هستند بعد از یک مکث طولانی بگی موزیک و تلویزیون؛
فقر اینه که در اوقات فراغتت به جای سوزاندن چربی های بدنت
بنزین بسوزانی؛
فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت(یخچال هایت)
باشه؛
فقر اینه که دم دکه روزنامه فروشی بایستی و همونطور سر پا
صفحه اول همه روزنامه ها رو بخونی و بعد یک نخ سیگار بخری
و راهتو بگیری و بری؛
فقر اینه که با کامپیوتر کاری جز ایمیل چک کردن و چت کردن
و موزیک گوش دادن نداشته باشی؛
و بقولی؛ فقـــر بزرگترین آلاینده است، آلاینده ای که تنها
با دریافت حقوق ناچیز آخر هر ماه آلودگی و اثرات مخرب آن
از بین نمی رود !
جملات زیبا
ترجیح می دهم حقیقتی مرا آزار دهد ، تا اینکه دروغی آرامم کند. . .
..........................................................................
تنها دو روز در سال هست که نمیتونی هیچ کاری بکنی!
یکی دیروز و یکی فردا . . .
..........................................................................
خوبی بادبادک اینه که
می‌دونه زندگیش فقط به یک نخ نازک بنده
ولی بازم تو آسمون میرقصه و می‌خنده . . .
..........................................................................
با کسی زندگی کن که مجبور نباشی
یه عمر برای راضی نگه داشتنش فیلم بازی کنی . . .
..........................................................................
انسان مجموعه ای از آنچه که دارد نیست ؛
بلکه انسان مجموعه ای است از آنچه که هنوز ندارد، اما می تواند داشته باشد . . .
..........................................................................
مردمی که گل ها را دوست میدارند خود از ان گل ها دوست داشتنی ترند . . .
..........................................................................
تهمت مثل زغال است اگر نسوزاند سیاه می کند . . .
..........................................................................
چقدر سخت است همرنگ جماعت شدن وقتی جماعت خودش هزار رنگ است . . .
..........................................................................
دوره ، دوره آدم هایی ست که همخواب هم می شوند
ولی هرگز خواب هم را نمی بینند . . .
..........................................................................
خداوندا به مذهبی ها بفهمان که مذهب اگر پیش از مرگ به کار نیاید
پس از مرگ به هیچ کار نخواهد آمد
"دکتر علی شریعتی"
..........................................................................
اگر گیاهان صدایی نداشته باشند
به معنای آن نیست که دردی ندارند . . .
..........................................................................
اگرمیخواهی محال ترین اتفاق زندگیت رخ بدهد
باور محال بودنش را عوض کن . . .
برنده می گوید مشکل است ، اما ممکن
و بازنده می گوید ممکن است ، اما مشکل . . .
..........................................................................
آن اندازه که ما خود را فریب می دهیم و گمراه می کنیم، هیچ دشمنی نمی تواند . . .
..........................................................................
حتی اگر بهترین فرد روی کره زمین هستید به خودتون مغرور نشوید
چون هیچ کس از شخصی که ادعا می کند خوشش نمی آید . . .
..........................................................................
من در رقابت با هیچکس جز خودم نمیباشم
هدف من مغلوب نمودن آخرین کاری است که انجام داده ام . . .
"بیل گیتس"
..........................................................................
تنها راه کشف ممکن ها ، رفتن به ورای غیر ممکن ها است . . .
(آرتور کلارک)
..........................................................................
ژوبرت :
" برای یاد گرفتن آنچه می خواستم بدانم احتیاج به پیری داشتم ،
اکنون برای خوب به پا کردن آنچه که می دانم ، احتیاج به جوانی دارم " . . .
..........................................................................
دوست تو کسی است که هرگاه کلمه "حق" از تو شنید ، خشمناک نشود . . .
..........................................................................
معبودا !
به بزرگی آنچه داده ای آگاهم کن تا کوچکی آنچه ندارم نا آرامم نکند . .
..........................................................................
تمام محبتت را به پای دوستت
بریز نه تمام اعتمادت را
(امام علی علیه السلام)
..........................................................................
بسان رود که در نشیب دره سر به سنگ می کوبد رونده باش
امید هیچ معجزی ز مرده نیست ، زنده باش . . .
..........................................................................
یادها فراموش نخواهند شد ، حتی به اجبار
و دوستی ها ماندنی هستند ، حتی با سکوت . . .
مترسک عروسک زشتیست که از مزرعه مراقبت میکند
و آدمی مترسک زیباییست که جهان را می ترساند . . .
..........................................................................
دوستی کلام زیباییست که هرکس درکش کرد ، ترکش نکرد . . .
..........................................................................
زندگی قانون باور ها و لیاقتهاست ، همیشه باور داشته باش
لایق بهترین هایی . . .
..........................................................................
اگر مایلید پیام عشق را بشنویم ، بایستی خود نیز این پیام را ارسال کنیم . . .
..........................................................................
در زمین عشقی نیست که زمینت نزند ، آسمان را دریاب . . .
..........................................................................
زندگی یعنی :
ناخواسته به دنیا آمدن
مخفیانه گریستن
دیوانه وار عشق ورزیدن
و عاقبت در حسرت آنچه دل میخواهد و منطق نمیپذیرد ، مردن . . .
..........................................................................
زن مانند شیشه ی ظریف و شکستنی است
هرگز توانایی مقاومت او را نیازمایید ، زیرا ممکن است شیشه ناگهان بشکند . . .
..........................................................................
آموخته‌ام که هیچگاه نجابت و تواضع دیگران را به حساب حماقت‌شان نگذارم . . .
..........................................................................
پیروزی یعنی :
توانایی رفتن از یک شکست ، به شکستی دیگر
بدون از دست دادن اشتیاق . . .
..........................................................................
مردم هرگز خوشبختی خود را نمیشناسند
اما خوشبختی دیگران همیشه در جلو دیدگان آنهاست
..........................................................................
خداوندا مرا از کسانی قرار دِه که دنیاشان را برای دینشان میفروشند
نه دینشان را برای دنیاشان
(دکتر علی شریعتی)
..........................................................................
کسی باش که عمری با تو بودن ، یک لحظه ، و لحظه ای بی تو بودن ، یک عمر باشد . . .
..........................................................................
آدرس موفقیت : بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزاده
میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک 20 ، منزل خوشبختی
..........................................................................
زندگی ارزش دویدن دارد ، حتی با کفشهای پاره !
افزایش تعداد دختران مجرد در ایران
بر اساس آمار ِ"سازمان ملی جوانان ایران" ۳۰ درصد دختران ایرانی در شهرهای بزرگ، مستقل از خانواده زندگی میکنند. این آمار نشان‌دهنده وجود ۷ میلیون دختر مجرد در مقابل چهار میلیون و هشتصد هزار پسر مجرد است.
عربا دارن میبرن بدویید رای بدید
|
حتما رای دهید
با سلام به همه - به خدا 30 ثانیه هم طول نمیکشه یه زور دیگه بزنین تموم میشه
با سلام
فکر
می کردم که بعد از تلاش های بیهوده اعراب در رابطه با تغییر نام خلیج فارس
، دیگه اونا اقدام دیگری نکنند. چند هفته پیش من برایتان لینک پایین رو
فرستادم و ازتون بابت رای دادن خواهش کردم. اما لازم که بدونید ، در اون
روز تقریباً 150،0000 نفر رای داده بودند و سهم ما تقریباً بیش از 79% در
مقابل کمتر از 21% بود اما امروز تعداد رای دهنده ها به بیش از 2،364،000
نفر رسیده ولی با تاسف فراوان سهم ما از 79% به کمتر از 60% رسیده واین یک
فاجعه است. یادتون باشه که این رای گیری مربوط به کمپین 1،000،000 امضای
شرکت گوگل است و نذارید که دوباره نام خلیج فارس به خلیج ع ر ب ی تغییر
پیدا کنه
خوبه
بدونید که شرکت گوگل مجبوره به هر درخواستی که به طور همزمان از طرف 5000
نفر و یا هر ارگان معتبر و ثبت شده ای ، بابت به رای گذاری یک قانون ، نام ،
تعریف و . . . احترام بذاره
پس رو این لینک کلیک کنید و رای بدید
|
نشان فروهر چیست؟
tبه نام خدا |
|
|
|
نشان فروهر چیست؟ |
|
|
|
تقریبا
همه ی ما نام "فروهر" به گوشمان خورده، حتی خیلی از ما نشان "فروهر" را به
گردن انداخته، از تندیس و یا تصویر آن در منزل یا محل کار خود استفاده
میکنیم، اما اطلاعات زیادی درباره ی تاریخچه ی آن نداشته و حتی نمیدانیم
این نشان، نمادِ چیست. فقط همین اندازه میدانیم که این نشان، یک نشان ملی
است، و متعلق به ایران باستان و آریاییان است. |
|
|
|
چکیده ی تاریخچه ی فروهر |
|
"فـُروهـَر" یا "فـَروَهـَر" و یا نام اصلیِ آن "فـَرَه وَهَر" (Farahvahar)
در اصل نام آریاییِ "روح" در زبان عربی است. بیش از چهار هزار و پانصد سال
پیش، زمانی که تقریبا تمام اقوام کره ی زمین سرگرم بت پرستی بودند و
تمام وجود انسان را
فقط و فقط همین کالبد خاکی و فانی میدانستند، درست در همین زمان،
آریاییانِ باستان اعتقاد داشتند انسان غیر از کالبد خاکی دارای روح بوده و
پس از مرگ، این روح از بدن فانی جدا شده و به جای دیگری رفته و به زندگی اش
ادامه میدهد، آریاییان این منزلگاهِ پس از مرگِ روح را "اَختران" می
نامیدند. نامی که آریایی ها برای آنچه که ما امروز بدان روح میگوییم انتخاب
کرده بودند "فَرَه وَهَر" بود، و قدمت ساخت نشان "فره وهر" به بیش از چهارهزار سال پیش بازمیگردد. و جالب اینجاست که اعتقاد آریاییان به وجود "فره وهر" (روح) به پیش از زایش
زرتشت بزرگوار باز میگردد، و این خود جای بس افتخار است. سنگ نگاره های شاهنشاهان هخامنشی در کاخهای پرسپولیس و سنگ نگاره های شاهنشاهان ساسانی همه حکایت از آن دارد. |
|
|
|
به
عقیده ی آریاییان، "فره وهرها" هر ساله در ماه فروردین به زمین آمده و
برکات آسمانی با خود می آوردند، و روز سیزدهم فروردین دوباره به آسمان
برمیگشتند، پس آریایی ها شبِ آخرین چهارشنبه ی سال را به بالای تپه ها رفته
و با روشن کردن آتش مراسم باشکوهی را برگذار میکردند و به استقبال "فره
وهرها" میرفتند (چهارشنبه سُهران)، سپس در روز سیزدهم فروردین برای بدرقه ی
فره وهرها به دشتها رفته و جشن برپا میکردند (سیزده
بدر). |
|
|
|
|
|
اکنون که بطور خلاصه دانستیم "فره وهر" چیست، به توضیحات اندکی در مورد مفهوم این نشان ایرانی میپردازیم. |
|
|
|
مفهوم نشان "فره وهر" |
|
نکته
بسیار شگفت انگیز درباره ی این نشان ملی ما ایرانیان آن است که ذره ذره ی
این نشان دارای مفهوم و دانشی نهفته است. اینک به تشریح این نشان ملی می
پردازیم : |
|
|
|
1 – چهر ی یک پیرمرد |
|
قرار
دادن چهره یک پیرمرد سالخورده در این نگاره اشاره به شخص نیکوکار و یکتا
پرستی دارد که رفتار و ظاهر مرتب وپسندیده اش سرمشق و الگوی دیگر مردمان
بوده است و دیگران تجربیات وی را ارج می نهادند. بنابراین قرار دادن چهره ی
یک پیرمرد به عنوان سرِ نگاره نشان از خرد و تجربه ی پیرمرد دارد.
|
|
2 – دست راست پیرمرد |
|
دست
راست نگاره به سوی آسمان دراز شده است که اشاره به ستایش و پرستش "دادار
هستی اورمزد" خدای واحد ایرانیان دارد، که زرتشت در 4000 سال پیش آنرا به
جهان هدیه نمود، و عجیب آنجاست که پیش از زرتشت، آریاییان به وجود "فره
وهر" (روح) و "اهورَ" (خدا) اعتقاد داشته اند.
|
|
3 – حلقه ای که در دست چپ پیرمرد است |
|
چنبره
ای (حلقه ای) دردست چپ نگاره وجود دارد که نشان از عهد و پیمانی است که
بین انسان و اهورامزدا بسته میشود و انسان باید خدای واحد را ستایش کند و
همیشه در همه امور وی را ناظر بر کارهای خود بداند . مورخین حلقه های
ازدواجی که بین جوانان رد و بدل می شود را برگرفته شده از همین چنبره
میدانند و آنرا یک سنت ایرانی میدانند که به جهان صادر شده است . زیرا زن و
شوهر نیز با دادن چنبره (حلقه) به یکدیگر پیمانی را با هم امضا نموده
اند که
همیشه به یکدیگر وفادار بمانند .
|
|
4 – بالهای نشان فره وهر |
|
بالهای
کشیده شده در دو طرف نگاره اشاره به تندیس پرواز به سوی پیشرفت و ترقی در
میان انسانهاست و در نهایت امر رسیدن به اورمزد دادار هستی خدای واحد
ایرانیان است . |
|
|
|
5 – سه ردیف پر بر روی بالهای فره وهر |
|
سه
قسمتی که روی بالها به صورت طبقه بندی شده قرار گرفته است اشاره به سه
دستور جاودانه پیر خرد و دانش جهان "اشو زرتشت" دارد که بعدها به نشان
اضافه شد. که بی شک میتوان گفت تا میلیونها سال دیگر تا جهان در جهان باقی
باشد این سه فرمان پابرجاست و همیشه الگو و راهنمای مردمان جهان است . این
سه فرمان که روی بالهای فروهر نقش بسته شده همان کردار نیک، گفتار نیک و پندار نیک
ایرانیان است. بالهای "فره وهر" برای پرواز،
پیشرفت و
تعالی انسان به سوی اهورامزدا از این سه ردیف پر تشکیل شده و بالهای انسان
تنها با حمایت این سه ردیف پر (کردارنیک، گفتارنیک، پندارنیک) توانایی
پرواز و پیشرفت را دارد.
|
|
6 – حلقه ای که کمر پیرمرد را دربرگرفته است |
|
در
میان کمر پیرمرد ایرانی یک چنبره (حلقه) بزرگ قرار گرفته شده است که اشاره
به "دایره روزگار" و جهان هستی دارد که انسان در این میان قرار گرفته است و
مردمان موظف شده اند در میان این چنبره روزگار روشی را برای زندگی
برگزینند که پس از مرگ روحشان شاد و قرین رحمت و آمرزش الهی قرار بگیرد .
|
|
7 – دو سر حلقه که به پایین آویزان گشته است |
|
دو
رشته از چنبره (حلقه) به راست (خیر) و چپ (شر) کشیده شده است که نشان از
دو عنصر باستانی ایران دارد . یکی سوی راست و دیگری سوی چپ . نخست " سپنته
مینو" که همان نیروی الهی اهورامزدا است و دیگری "انگره مینو" که نشان از
نیروی شر و اهریمنی است . انسان در میان دو نیروی خیر و شر قرار گرفته است
که با کوچکترین لرزشی به تباهی کشیده می شود و نابود خواهد شد . پس اگر از
کردار نیک، گفتار نیک، پندار نیک پیروی کند همیشه نیروی سپنته مینو در
کنار وی خواهد بود و او به کمال خواهد رسید و هم در این دنیا نیک زندگی
خواهد کرد و هم در دنیای پسین روحش شاد و آمرزیده خواهد بود .
|
|
8 – قسمت دم که سه ردیف پر دارد |
|
قسمت
دم نیز همانند قسمت بالها به سه ردیف پر تقسیم شده. انتهای لباس پیرمرد
سالخورده باستانی ایران به صورت سه طبقه بنا گذاشته شده است که اشاره به
کردار نیک، گفتار نیک و پندار نیک دارد. پس تنها و زیباترین راه و روش نیک
زندگی کردن و به کمال رسیدن از دید "اشو زرتشت" همین سه فرمان است. که دیده
می شود امروز جهان تنها راه و روش انسان بودن را که همان پندارهای زرتشت
بوده است را برای خود برگزیده است و خرافات و عقاید پوچ را به
دور
ریخته است . |
|
|
|
|
|
|
|
این تنها گوشه ای از آثار نیاکان گرامی ماست که امروز وظیفه ماست از آن پاسداری کنیم |
|
|
|
|
|
به امید روزی که ایرانی به هویت ملی خویش بازگردد |
پـــــــ نه پــــــــ
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تخمشو بده ببرم بکارم, که به امید خدا نوم گلابی تازه بخوره
ماشینو روشن کردم راه افتادم میگه درب خودرو باز است میگم توام که فقط همینو بلدی میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای بیام واست ببندمش
به هم خونه ام میگم تخم مرغ میخوری ؟ میگه میخوای نیمرو کنی میگم پ ن پ میخوام بشینم روش جوجه بشه کباب کنیم بخوریم
میگم دوستت دارم ،میگه کیو منو؟ میگم اره دیگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ دخترخالمو دوست دارم؟ ،میگه از اول میدونستم اونو دوست داری
رفته بودیم مکه یه پیر مرد که کاروانه ما بود مثلا میخواست سر صحبت باز کنه مخمون به کار بگیره ازم پرسید پسرم واسه زیارت خدا اومدی؟... گفتم پ ن پ ...اومدم کارایه انتقالیه امام رضارو ردیف کنم بیاد اینجا....
داداشم میره باشگاه،هیکل ساخته گلدونی ... عمه ام بهش میگه پدسوخته واسه دخترا این هیکل ُساختی دیگه ... پـَـَـ نــه پـَـَــــ ...هالی وود نامه داده آرلوند داره بازنشسته میشه.. فقط تو بیا جاش تو فیلما بازی کن... !
رفتیم رستوران ، میگم 2تا جوجه لطفا ،
میگه جوجه کباب؟
گفتم پ نه ازین جوجه رنگیا ، یه قرمز بدین یه سبز
طوطی خریدم
همسایمون میگه: طوطیه؟ میگم نه پ گنجشکه با فتو شاپ درستش کردم!
زنگ زدم میگم :بابا بیا منو گرفتن...
میگه خاک تو سرت گشت ارشاد ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران
دوستم یه گوشی خریده 400 تومن بهش میگم مموری میخوره؟
میگه پ نه پ نون پنیر چایی شیرین میخوره
یه گله آدم پا شدیم هزار کیلومتر رو رفتیم شمال و برگشتیم بابام در اومده میگه رفته بودید عشق و حال پ ن پ از روی حس وطن دوستی دسته جمعی رفته بودیم لایروبی کف دریای خزر
خواهرزاده های دو قلومو بردم بیرون
طرف اومده میگه دو قلو ان؟
میگم پـَـَـَـ نـَـَـَ پـَـَـَـ
فتوشاپه! ازشون کپی پیست کردیم
پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟گفتم:
پـَـَـ نــه پـَـَـــ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه
سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید
میگه پیاده میشی؟
از بیرون اومدم خونه دارم مانتومو در میارم میاد میگه رسیدی؟؟؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ هنوز تو راهم حالا حالاها هم نمیرسم
کیک درست کردم دارم با چایی میخورم میاد میگه پخت؟؟؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ دارم خام خام میخورم
از آرایشگاه اومدم موهامو کوتاه کردم در حد آلمانی میگه موهاتو کوتاه کردی؟؟؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ غیبشون کردم
گفتم پ نه پ دیدم خیلی برنامه داری خسته شدی ، یکم استراحت کنی....
یه هو خونه تاریک شد ، دوستم گفت برقا رفت ؟
گفتم پ نه پ خدا داره قابلیت دید در شبمونو تست میکنه
سر کلاس بودیم یه پسره اومد در زد؛ استاد در رو باز کرد؛ پسره می گه اینجا کلاسه؟ منم گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ سفره ی حضرت ابولفضله؛ دور هم نشستیم دعا می خونیم
خوابیده بودیم صدای خرپف بابام کشتمون! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت میکنه ؟پَ نَ پَ!! جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی
بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟... پ ن پ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:... نیو فولدر
رفته بودم خارج ، مامور ویزا پرسید از ایران اومدی ؟
گفتم پ نه پ از آلمان اومدم پاسپورت ایرانی گرفتم ریا نشه
زنگ زدم چاه باز کنی ، طرف میگه چاهتون گرفته ؟
میگم پ نه پ غذا پریده گلوی همسایمون زنگ زدم راه کار بپرسم
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟
پَـــ نه پَـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه!!!
رفتم پارکینگ ناجا ماشینمو بگیرم...طرف می گه: ماشینتو خوابوندن؟؟؟؟
پ نه پ.... گذاشته بودم بچه های ناجا دو جفت رینگ و لاستیک بندازن زیرش.... گاز کولرشم ردیف کنن که تابستون اذیت نشم....
سوسک اومده تو توالت میگم: دمپایى رو بده میگه : مىخواى بکشیش ؟
پ ن پ مىخوام بدم سوسکه پاش کنه نجس نشه پاش !!!
به دختره مگم حواست باشه گشت ارشاده
میگه گیر میدن ؟
میگم پ نه پ وایسادن دختر شایسته ایران رو انتخاب میکنن